Régebb óta próbáltuk úgy intézni, hogy a bloghoz én is hozzáférhessek és költői vénámat leginkább billentyű segítségével kiélhessem. Valószínű sok hibát el fogok követni, gondolok itt a Bécitől már megszokott ékezet és nagybetű elhagyásokra. Hát, ez van. Az iskola rákényszerít hogy angol billenytűt használjak és ha látom hogy fölösleges is a mindennapokban ezek hasznalata, ellustulok.
Azt hiszem sokat tanultunk az elmúlt hetekből, és sokat megtudtunk arról, hogy hogyan működhet jól a közös üzlet. Azokról a dolgokról is hogy milyen hangulatban telik majd a munkaidő...
Íme a tanulság:
Nőt ne ültess egy autóba ami alatt dolgozol. Megfogja nyomni a dudát. Meglehetősen hamar. El lehet viselni. Addig, amíg rá nem jön, hogy jó móka mikor valaki úgy káromkodik, mint egy sörösüvegbe szorult dzsinn.
Ha a tarsad fejere engeded a szervezeted által termelt amúgy bizonyítottan (sajat tapasztalat) jól eghető metángázt, majd ezt újra megteszed ebéd közben, és tovább ismételgeted, ne csodalkozz ha a hátadba áll egy ásó.
A csavarhúzó képes beszorulni a motor alá.
A colostokot is be lehet építeni egy faszerkezetű garázsba.
A cellux és a szigetelőszalag sem megoldás mindenre, de remekül használható sebkötözésre.
Hiába próbálod elindítani a valószínűleg minden eddigi próbálkozásnál több információval szolgáló magyar űrprogramot, ha az absztrakt gondolkodásmódodat a belső tér összerakására, szétszedésére, valamint a hűtővíz tágulásának vizsgálatára, és a ruletten történő progresszív tétrakás teljes indukcióval történő belátására használják és korlátozzák. Főleg akkor igaz mindez, ha egy autószerelő és egy kelekótya autórajongó van a közeledben.
Ilyenkor érdemes felvenni a gyökpís overállt, hogy a mit sem sejtő, utcán sétáló emberek legalább hómlessznek ne nézzenek.
Az első két hétben rádióhallgatással próbáltuk múlatni az időt. A reklámblokk előtt játszott zene ismétlése, valamint a 5 számból álló playlist, azt eredményezte, hogy elá-elá-é-é parancsszóra azonnal a kezemben lévő tárgyak extrém módon konvergálnak a földhöz, majd előtör a gyermeki vágy, a rombolás vágya. Esetenként a kutyát is képes lennék megharapni.
Az utóbbi két hét zene hallgatás szempontjából, szintén szegényes, de annál érdekesebb élmény volt. Mivel a 20Gb-s MP3 lejátszón csak Belga számok és egy általam készített könnyed, reggae-s jellegű drum and bass mix a hallgathatóak, ezért többnyire nyaltuk a macskafost.
Soha ne próbálj 20 szónál többet használni egy mondatban. Latin vagy görög eredetű szavak esetében maximum 1db/mondat, ekkor a mondanivaló se álljon több, mint 4 szóból.
Ha környezetedben bárki transzba esik, (különös tekintettel azokra akik gond nélkül elbírnak két cementeszsákot) ami verbális kitörésként (közel azonosan hangzó szavak ismételgetéseként - pl.: a-a-a-a-ha-ha-ha-aha-aha-la-za-a-csa-var-ra-ra-ra) jelenik meg, és emellet folytatja a munkát, mintha Leonardo Da Vinci mechanikai érzékével és innovációs képességével lenne megáldva, akkor soha ne próbáld megállítani. Könnyen anyagi kárhoz és személyi sérüléshez vezet.
Nyugodtan told a kocsit ha felakadtam a tukorre, nem lesz semmi baja, csak 60 kg vagyok.
Egy laptop befér a kocsiba, de nem könnyű utána beletenni egy dvd-t. Ha mégis betetted a dvd-t nem könnyű dolgozni.
Koszos ruhában csak szarni megyünk.
Ha motor van az autóban, lehet bőgetni, túrűztatni, hiába szól be a házmester, én akkor is azt mondom neked öreg, ami kell azt vedd el.
Ha motor, váltó és kardán van az autóban és az működik is (a nem működés nem zárja ki az elsőbbi esetet) akkor lehet vele menni. Motorháztető, ablak, ajtó, lámpák, tesztelt fékrendszer, és kormánymű valamint kipufogó nem kell. (ha elég ügyes vagy úgy is lehagyod a füstöt) Valójában ilyenkor fogod érezni igazán, hogy mit alkottál és büszke lehetsz a leselkedő, irigykedő tekintetekre. Rakéta indítására és az ablakon át való tüzelésre így is alkalmas lesz az autó, tehát tökéletes. Can I shoot? ergo sum.
Koszos ruhában néha lehet utcára is menni, bár ekkor az autónál említett tekintetek inkább szégyenérzetet váltanak ki.
Ha csak 3 órát alszol, elfogsz aludni a garázsban parkoló kocsiban, és kispriccelik a szemgolyód egy virágfürdetővel. FIGYELEM! Néhány napig tartó közepes látáskárosodást okoz.
Ha csak 2 órát szándékozol aludni, rúgj be! Rendesen! Nem csak így, hogy ááááá! Hanem így hogy ááádzsűűű. Akkor nem fogsz elaludni, nem fogják kispriccelni a szemgolyód a helyéről, és nem fogsz látáskárosodást szenvedni, éppen ezért nem fogsz nyakszirtcsontoddal az ajtónak ütközni. (a nyakszirtcsont a koponya hátsó-alsó részén - Lehet próbálkozni, hogy miként lehet előre haladva az ajtóba ütni, sikerrel járóknak egy-egy tízezer forintos telefon- ill. villanyszámla üti a markát)
Egy az autóvillamosságban érdekelt jelenleg tanuló státusszal rendelkező fiatalember (korábban DJ, Prodcer - NEM ÉN!) egy cső segítségével remekül elszorakoztat akár nyolc-tíz embert is.
A Discovery Channel-en csak azokat adják, akik nem flex, hegesztő, szigetelőszalag és kábelek széthúzásának segítségével oldják meg a problémákat.
Hát ez lett volna az első lecke. Ezt is csak a gyengébbik nem, a férfiakra gyakorolt életkeserítő, antiantidepresszáns hatása, majd ezután újra és újra a felhők mögül elbújó napocskaként apró sugarakat atszűrődni hagyó, könnyed szabadságmámor effektusa miatt sikerült létrehozni. Így alsó becslésként 2007. augusztus 16.-án 21:56:43.097 körül a greenwichi atomóra szerint.
Kérésre nem írok soha.
Riszpekt és tisztelet Lenke néninek és a tűdőbeteggondozónak Budárrrrrrra.
CJ
